PEZONES TIOSOTES!!!!!!

Hoy ha venido a casa el señor de la caldera. ¿Por qué?

Hace cosa de 5 meses, cada vez que me ducho sale el agua fría. Pero helada, de esto que se te ponen los pezones tiesotes. Una y mil veces lo dije en casa: “Mami, Papi, el agua sale helada cada vez que me ducho”. Pasaron de mi. Llegue a pensar que lo hacían aposta, para que estaría menos en la ducha. Llegue a pensar que era alguna maldición, mal de ojo, yo que se.

Pero el sábado mi querida madre se fue a duchar, y que paso, que la salió el agua fría.

Hay pobre MAMI que no se pudo duchar. YO LLEVO 5 PUTOS MESES DUCHÁNDOME ASÍ. Pues  fue ducharse ella con agua fría, y llamar al técnico.

Hoy nos han arreglado la caldera. Era el sensor de temperatura del agua, se puede ir rompiendo poco a poco. Y sï,  puede ser que lleve 5 meses rompiéndose.

GRACIAS PAPI Y MAMI por no hacerme ni puto caso, y dejarme duchar con agua fría todo el invierno.

PA QUE TENGO TETAS!!!!

Wolaaa Chochetes!!!

 Muchos de vosotros me conoceréis en persona o en foto y otros tantos, no tendréis ni zorra idea de cómo soy. Soy la típica lesbiana (bollera, invertida, pecadora, come coños, como ustedes prefieran, hasta enferma para los muy cristianos) de libro. Os preguntaréis,  qué es una lesbiana de libro , ¿no?. Fácil, camisa de cuadros y pelo corto. Pero yo le añado, gorra  plana al estilo skateamebaby. Así que esto me produce un androgismo brutaliti.

Ayer, me dispuse a disminuir las lorzas que me rodean, en el querido cuartel de tortura, llamado gimnasio. Al entrar tenemos que entregar el carnet y una amable señora nos da la llave del vestuario. Pues bien, yo la vi coger la llave del cajón de donde no debía. ¿Que de qué cajón? Del de los varones. Pero incrédula de mi, dije para  mis adentros, que son ultradimensionales. “Abra cambiado las llaves de sitio, no creo que se haya confundido...”

 Bajando las escaleras no pare de mirar la llave, normalmente suelen ser azules, ayer era roja. Yo y mi confianza en la gente nos dispusimos a abrir la taquilla.... Y SORPRESA! No abre. Mientras me descojonada por la situación, pensaba en las maneras de dejar en vergüenza a la moza. Llego al mostrador, la busco y la salto: “Me parece que te has confundido, me has dado la llave del vestuario de chicos” Me mira de arriba-abajo, pone cara de circunstancia y me dice: “Lo siento mucho, discúlpeme”. Yo con mis ganas de tocar los cojones la salto un “No pasa nada” con un tono borde que te cagas.

Según me gire me empecé a partirme el pecho, pero a lo épico y descomunal.

 Y ahora es cuando me pregunto ¿Para qué cojones tengo una 105 de tetamen, si nadie se fija? Miradme las tetillas joder. El día que encontréis un tío con pechambreras de estas dimensiones, avisadme.

Tengo un par mas como estas guardadas, ya que me suele pasar. Esto me saca más risas de lo que podéis pensar, y más, cuando me quedo con la gente. Así que Chochetes si os ha pasado algo parecido y me lo queréis comentar, ponerlo en los comentarios. También podéis seguirme a través de twitter: https://twitter.com/vidas_amargadas. Y, si os ha gustado dadle RT y FAV que no os cuesta nada.

BESOS CHOCHILES PA TODOS!!!

PLATANITO DE SAN VALENTÍN

Hola, me presento, soy Gabriel y puede que, si Miri me deja, escriba por aquí de vez en cuando. Vengo a hablaros de una cosa que tramé el día de San Valentín. 

Estaba en casa, justo antes de preparar la mochila y eran las 3, ya que estudio por las tardes y como sabia que iba a ir a buscar a la novia de Miriam con ella (si si, aquí la moza tiene cariño, amor, cuchicú y se pone más ñoña que un teletubbie) a la estación, decidí meter un disfraz de banana en la mochila. Cuando llegué a donde estaba ella, tenía que entregar unos papeles y al abrir la mochila, la cara que puso, fue ÉPICA. Total que al llegar a la estación, me ayuda a ponerme el disfraz y después de la vergüenza inicial vamos al andén a recoger a su terroncito de azúcar. Claro, por descontado queda, que esta chica, es la persona mas vergonzosa del mundo, pues su cara al verme, con la estación llena, nunca la había visto con tanta gente, ha sido de OH DIOS MÍO, ME VUELVO. Después de esta escena y con todas mis vergüenzas perdidas, nos hemos sentado en la estación, con mas gente cada vez, a esperar el autobús. Todos nos miraban. 

Con todo esto quiero decir, que nunca sabes lo que te puede pasar en un día como San Valentín y que la vida, está para hacer el cabra por ahí. 

Aquí os dejo una foto del individuo que tengo por amigo, así corroboramos la historia.

Si nos queréis seguidnos en twitter. @33Gabo @Vidas_Amargadas 

BICICLISTAS AL PODER!!!!!

Si os consideráis biciclistas, entenderéis todo esto, si sois simpatizantes también. En cambio, si nos odias, mejor que dejéis de leer.

Moverse en bici por ciudad es difícil, que va, muy jodido, mas que jodido, es una verdadera putada del demonio.

Carril bici??? Los cojones!!! Tenía que poner claramente: CARRIL PARA VIEJETES.

La mayoría de los carriles bicis están invadidos de, viejecillos indefensos. El motivo el cual yo creo que es, uno por su color, segundo por ser tan liso. El color yo creo que les llama la atención. Y el tema de la llanura del terreno, les hace pensar y diceeeeen!!!! “Por aquí iremos más seguros”.

Pero ahí no queda todo, decides ir por la carretera. Por lo menos por aquí no molestas. ERROR. Miles de coches se te abalanzan. Pasan al lado tuyo sin mirar. Te arroyan, te pillan, intentan matarte.

Y ya por tu integridad física, cuando no dispones de carril bici, vas por la acera. A una velocidad normal, sin molestar a nadie. Eso es lo que tú te crees. Los putos viejos que no han encontrado el carril bici, están ahíííí!!! Si, tocándote los cojones y diciéndote: “A la carretera o busca un carril bici”

Por dónde, cojones, vamos a ver, carretera =muerte por ser arroyado; carril bic=matar a miles de viejecillos; acera=miles de viejos tocándote los santísimos.

Hago un llamamiento desde aquí a que algún ser humano, a ser posible de este planeta, que cree una bici voladora porque creo que es la única solución.

Ni carril bici, ni acera y mucho menos carretera. ¿Por dónde cojones vamos? Hostia puta!!!!

QUE HAY DE NUEVO CHOCHETES!!!

Chochetes miosssss!!! Lo que os echaba yo de menos. No os e abandonado por ningún motivo en especial. Simplemente no me salía escribiros. Me han pasado un sin fin de cosas, que no se si os podré relatar todas. Pero vengo con muchas ganas . Pero sobre todo, con ganas  de que vosotros me echéis un cable, y hagamos esto mucho mas interactivo. Gracias a twitter , tendremos la posibilidad de “ajuntarnos” entre todos.

Así que, toda opinión, duda , o simplemente que queréis que hable sobre algún tema ,trasmitírmelo.

Besos chochiles pá toos!!!

GRACIAS A TODOS!!

Hay chohetes que contenta me tenéis!!!!!
Otro año mas esta entrada esta en lo mas arriba , y habéis vuelto a darme vuestra opinión no todos, pero si unos pocos. Y se agradece!!!!!
Estoy preparando una nueva entrada que me llevara unos días , que estoy estudiando y no abarco, no abarco. Solo os lo quiero agradecer, porque algo que empezó como una mera tontería, hace tres años se esta convirtiendo en algo que de verdad me gusta el humor, trasmitir mis pensamientos y , lo mas importante, crear sensaciones. Así que chicos gracias por hacerme creer en esto!!!!!!

ALMA AIIIIII!!!!

Alma aiiiii!!!! Chochetes!!!
A partir de este preciso memento os llamare chochetes a todos , me da igual que tengáis colgajo. No es que os tenga abandonados , simplemente estoy estudiando y esas cosas.
Me paso por aquí solo para deciros q dentro de poco habrá nueva entrada asiq......
Hasta dentro de poco CHOCHETES!!!! jjajaja

POR FIN!!!!!!!!!!

EL CAGADERO

Que abandonado tengo esto madre...!!!!!!

Todos vosotros frecuentáis  el roca, trono , cagadero , retrete.... Y seguramente muchos de vosotros complementéis esta actividad con otra. Muchos ya habréis pensado en el que , ¿ verdad?.

Muchos de vosotros habréis leído el mejor capitulo de la historia, os habréis pasado la pantalla mas difícil de un videojuego, habréis leído el bote del champú, habréis aprendido temas enteros, habréis jugado con el móvil, e incluso habréis comunicado por whatsaap q estabais CAGANDO!!! Y estoy segura que os habréis leído todos los putos libros de Harry Potter!!!! Pero todos sabemos que realmente no es una actividad complementaria , es el después... Es esa relajación, que  después de soltar tu pequeña obra, te relajas por el trabajo bien echo, y te das la recompensa de pasar esa tranquilidad en el baño ,  a tu bola. Pero en ese momento siempre te joden , y claro tu respondes con un “ ESTOY CAGANDO!!!!!”

Hasta aquí todo acabaría tu seguirías a tu bola y después de 10 o 20 minutos saldrías con una sonrisa de oreja a oreja.

Yo ahora te doy un consejo si necesitas entrar al baño y conoces a alguien que lo hace  ( que seguro q tu tb lo haces) solo dile: “Sal de una puta vez , que todos sabemos que ya has cagando hace mas de 10 minutos y ahora solo estas jugando a la puta consola”.

En este momento dicha persona se levantara ,porque se dará cuenta de que sabes lo que hace.

No hace falta que me agradezcáis que os haya jodido el único momento de placer del día. =)

JODER COMO ME LAS GOZO

COCODRILO EN MI BAÑERA

Siempre se a dicho , e incluso nosotros mismos lo habremos dicho, que en Nueva York hay cocodrilos en las alcantarillas.
Pues hoy yo me he encontrado uno en mi bañera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si , si reíros peor es verdad, buenooo.... vale.... no era un cocodrilo precisamente , era un lagarto enormeeeeeeeeee!!!!! bueno mas bien de unos 10 cm.
HORRIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!
Venia directo hacia mi a comerme. Gracias a dios q mi madre a venido a rescatarme con la escoba por lanza sino no seguiría viva. Claro luego ducharse a sido complicado, no paraba de mirar al agujero por el cual el bichejo había sido evacuado con agua. Solo pensaba "como vuelva a salir me da algo"
Así que desde aquí os aviso puede ser q estemos siendo invadidos por cocodrilos mutantes de las alcantarillas.

OJO DE ÑU!!!!

Joder hermano!!!!

No se quien joder me odia tanto , con lo adorable y pony que soy, joder.

Esta mañana me he levantado con el ojo izquierdo de ÑU!!!!!!!!!

Y que es eso?¿?¿?¿ os preguntareis. Yo os lo digo , es que tu pequeño y adorable ojirri, doble su tamaño impidiéndote poder abrirle. Vamos que parece que pienso q todas las tías están buenas porq las giño el ojo. JODER!!!!!!!!!!!

Claro cuando salgo de casa voy con gafas de sol para no ser perseguida por un sequito de orcos que han sucumbido a mi peculiar guiño.

Hasta aquí es para partirse el culo por que me han dicho q deje de guiñar el ojo, o que si me han dado una paliza , q bixajo me a picado en el ojo,o que parece que voy todo drogada , pero esto deja de tener gracia cuando tienes q graduarte dentro de un día y probablemente con tu OJO DE ÑU!!!!!!!!!!!!!!!!

Así que, así andamos . se me olvido contaros de q la semana pasada casi muero con la bici  así q llevo una vida intrepidante creo q voy a morir!!!!!Socorrooooooooooooo!!!!!!!!!

Por lo demás de puta madre chavales!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mañana acabo las practicas y lo celebrare como nadie mas que yo se ¡!!( bueno y los q me veis a altas horas)

Y para deleite de mi ojo sano y los vuestros os dejo este video , del cual hay miles de versiones, con la misma música y para mi este es el mejor jajajjaja . Me saliva hasta el ojo bueno!!!!

RESAKA ÑOÑA!!!!!!!!!!!!!!!!

Olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Os e tenido abandonados eeeeeee!!!!

Es lo q tiene las practicas , q no tengo tiempo pare nada ajajajajaja. Un día q tenga tiempo os contare todas las cosillas q me han pasado y os riáis conmigo J.

Que joder , según he escrito eso e decidido contároslas ahora.

El primer día jodi una puerta jajajaj. Como??? Os preguntareis , pues intentándola abrir empuje con todas mis fuerzas y abrió pero a la horade cerrar me di cuenta de que la había abierto teniendo la puerta echada la llave bien por mi jajajaj.

No se si conoceréis el valor de una trufa pero vamos q normalmente no la comemos en casa. Pues a mi se me cayo una del tamaño de una pelota de pin pon en aceite , pero asta ahí pasa ,lo jodido es que la seque con mi trapo , trapo el cual no estaba demasiado limpio.

Cuantas cosas me han pasado dios mio , y en  tan poco tiempo pronto comenzare una nueva vida dejando el pasado atrás. Me gustaría despedirme de mis compañeros o decir os echare a todos de menos. Pero no puedo decir eso , a unos os e hecho un huequito en la patata y a otros directamente no os dejare solo un hueco esperare conservaros para siempre ,y a  otros directamente os olvidare y otros ...... que decir sobran palabras.

Dentro de un mes la liaremos por ultima vez bien gorda!!!!!!!

Al final e convertido esto en una puta ñoñeria , pero bueno es lo que tiene la resaka que me pono tonta. Hablado de la resaka , me pasa una cosa curiosa siempre que estoy resaca me apetecen cariñtos . asiq os lanzo esta pregunta: ¿y a ti q te apetece que te agan cuando estas de resaka??? NUEVA ENCUESTA!!!!!

SNUFF !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muchos de vosotros direis oHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!! Que gran canción JODER!!!!!!!!

Miriam te amamos por dedicar una entrada de tu blog a esta gran canción pero os voy a joder.

Yo con mi mejor intención de ver el video ,pongo Snuff en google , y que sale??????

Resulta que Snuff es un genero cinematográfico donde se asesina de verdad.

A mi este insomnio me va ha hacer descubrir cosas asombrosas.

Todos notareis  que últimamente no duermo ni el huevo, es meterme  a la cama y oye, el sueño, el hijo de puta de el, se pira.

Me he planteado darme una ostia en la cabeza contra la pared haber si caigo K.O., pero con la suerte que tengo me quedo tonta para  toda la vida y no me duermo.

A si que durante estos días de insomnio os iré relatando las grandes absurdeces que encuentro por ahí.

A la a dormir, quien pueda CABRONES!!!!!   Me meteré en vuestros sueños a joderos.

Puede que a muchas de vosotras literalmente. ( y pensar que esta palabra tiene muchas acepciones)

INSPIRACION NOCTURNA

RARA!!!!!!!!!!!!!!

Hoy me han dicho una de las cosas que mas feliz me han hecho,  y a la vez es extraño que me alegre por eso.

Empezaba la película de Beetlejuice y he tenido  una pequeña conversación con ella:

  

     -“ Lo que me gusta esta película , y las veces que la abre visto”

    -“ De pequeña la viste millones de veces y seguidas”

    -“ Siempre e sido un poco rara verdad?? Jajajajjaja “

    - “ Si hija siempre as sido muy rara , siempre te a gustado ir a contracorriente:”

Muchos pensareis que ser raro es malo. Pues a mi me encanta , significa que soy distinta y muy peculiar .

Así q desde hoy os animo a hacer cosas sin sentido , arriesgar tu vida en la noche, hacer lo que nadie nunca aria.

Se tu mismo y haz lo que siemrpe has querido y que no te preocupe lo que piense el resto.

SEXOOOOOOO!!!!!!!

LO PRIMERO QUE SO PIDO ES QUE BUSQUÉIS EL BOLERO DE RAVEL EN YOUTUBE
(os iba a poner el enlace peor no se por q motivo no me deja)
( búscalo cabezón q sino no va a tener sentido todo estooooooooooooo)

Bien ahora empecemos .Y de que os voy a hablarrrrrrrrrrrrrr!!!!Del ORGASMO!!!!!!!!!!!! Primero os daré una definición para hablar "con cabeza sobre ello"

El orgasmo (del idioma griego ὀργασμός) o clímax (del griego κλίμαξ, «escalera» o «subida») es el momento culminante del placer sexual. . 

Y como no de la mano va la famosa eyaculacion femenina, la cual crea mucha incertidumbre. Todos conocemos las eyaculacion masculina fácil y sencilla hasta un mono sabe hacerlo. 

Pero que pasa con la eyaculacion femenina muchas habréis tenido una, otros simplemente nunca habréis oído hablar de ello, y muchas habréis sentido ,mientras que follabais cual perrunas, una gran necesidad de echar un meo ( que suele ser lo mas normal). Así que os dejo una pequeña información:

Tocar el punto justo: la estimulación del clítoris es esencial para lograr la eyaculación femenina. Y es que si no es bien estimulado, la mujer no se excita lo necesario para que sus glándulas parauretrales se llenen de fluido. Asimismo, es menos probable que ella alcance el orgasmo, limitando las contracciones rítmicas de los músculos pélvicos que expelen la eyaculación. Un consejo: previo al encuentro sexual, se recomienda pasar al baño y vaciar la vejiga. De esta forma podrás sentirte tranquila que al sentir deseos de orinar cuando estás en el peak de tu excitación, te dejes llevar y liberes los fluidos, que en esta caso no será orina, sino que eyaculación natural.

Y aquí os dejo su ubicación ( os hubiera echo un croquis pero prefiero que palpeis vuestras zonas a vuestro antojo):

la eyaculación femenina pareciera ser estimulada en el famoso punto G (de Gräfenberg) al interior de la vagina

Y ahora os preguntareis el por que ?de la canción. Si os digo que el Bolero de Ravel escuchado de una forma repetitiva os puede hacer llegar al orgasmo. ¿ os lo creéis?

Pues solo os digo que es verdad , así que dejad de darle al boton e repetir canción!!!!!!!!!!!

PISTA PARA LA PROXIMA ENTRADAAA

Solo os doy una pista  de la nueva entrada así que solo digo..... "Bolero"
Ya que parece que todos sois unos viciosillos acabare hablando e sexo.
SIIIIIIIIIIIII  SEXOOOOOOOOOOOOOOOOO
Puede que os cuente una experiencia sexual propia , o de un amigo, o puede ser que leas tu experiencia sexual mas horrible por que me las has contado , ¿quien sabe?.

Así que atentos a estos próximos días.

Sorteare un pony azul entre las personas que descubran el tema del blog solo con la palabra "Bolero"

PARA LA NUEVA ENTRADA....

Ola ,ola ,ola .

Después de mucho tiempo dándolo vueltas ....... Quiero vuestra colaboración!!!!!!

Quiero que votéis en la encuesta si queréis o no decidir un tema para la próxima entrada, y yo os contare mi experiencia vital o investigare sobre ello ( ya sabéis con lo que me refiero a investigar leer cuatro cosas y hacerme la culta )

Y lo ultimo que os pido, ponedme en un comentario el tema del que queréis que hable, y así lo aremos todo mas rápido. Me guiare por los comentarios de abajo ,y el que mas se repita o mas me guste será el elegido

ABSURDECES DEL SER HUMANO

El otro día mientras me duchaba (ahora es cuando todos me imaginareis en bolas duchándome , ¡ joderos hoy no dormiréis wujajajajjajajajaj) llegue a pensar la cantidad de absurdeces q hacemos el ser humano.

El champú y el gel , maravillosos seres, y lo q dan de si. Cuando ves q al bote le queda una miseria piensas “ tendré que comprar champú” peor ahí se queda la cosa. Te duchas ,te duchas y se acaba , y tu que haces??? Tu mente maravillosa decide echarle agua!!!!! Y dices le tiro , pero tu subconsciente ahorrador le deja otra vez en su sitio. La siguiente vez echas otro poquito de agua así asta q por fin te acabas lavando solo con agua.

También conocemos todos otra absurdez de “ Oh dios e perdido mis llaves ¿donde estarán? Buscas en un sitio, vas a otro, vuelves al primer lugar, vas a otro , vuelves otra vez al primer lugar, vas a otro , vuelves a volver al primer lugar, vas a otro , y vuelves a volver a volver al primer lugar y......... LAS PUTAS LLAVES DE LOS COJONES , si estaban ahí desde el principio peor estamos tan ciegos q no las vemos.

Las puertas cerradas, que joder nos pasa con las puertas cerradas. Vas con decisión vas a abrir y...... puerta con el tranco echado. Lo normal es que des media vuelta y te pires pero NO , coges con tus dos cojonazos y tu fuerza sobre humana ( de la cual se ríe la puerta) y aprietas el picaporte asta abajo y empujas la puerta con todas tus fuerzas. NOOO siento decierte que la puerta no se abre.

Después de esto te entra hambre claro, y vas a la nevera, la abres miras y no te gusta nada, vas al armario lo abres y no te gusta nada ,( siempre puede haber algún gay o bollera armariz@s  dignos de ver ) y vuelves al puñetero frigorífico yy... sorpresa sigue sin haber nada y decides irte de fiesta con la gente del armario.

Como estas hay infinidad ,la ropa q no te vale pero te la tienes q meter a fuerza y al final volverla a colgar, el anillo de tu amiga q te mola de mas y es chachi piruleta el cual te pones y se te queda atascado en el dedo , el móvil q se te a quedado sin batería pero le intentas encender una y otra vez, el pañuelo usado en el cual no cabe ni un moco mas peor le tienes q buscar un hueco...........

En fin q tanta racionalidad para nada.